|
|
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается... - Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу. Покупатель: - Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?.. Мужик подходит к продавщице: - У вас бюстгальтеры 58-го размера есть? - Что вы, мужчина, такого не бывает! - Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил! Сообщение на магазине: - Ввиду полового ремонта выдача продуктов через задний проход! В гастрономе объявлен День Вежливости. В мясном отделе работает здоровенный детина, который и отпускает мясо. Подходит очередь одной бабуськи: - Милок, взвесь мне вон тот кусок мяса. - Бабуся, тот кусок дорогой. Вам не по карману. - А ты все равно взвесь. Взвешивает. Действительно дорого. - Милок, а взвесь-ка мне тот кусок. - Бабуся, тот тоже дорого. - А ты все равно взвесь, милок. Взвешивает. Дорого. Так несколько раз. Наконец, детина не выдерживает: - Бабуся, слушай меня внимательно. Я сейчас пойду на х#й, а ты иди за мной и ни-и-и-куда не сворачивай!!! Приехал мужик в город. Ходит, смотрит вывески: универмаг, сберкасса. Приходит в магазин, говорит: - Дайте мне, пожалуйста, зимпальто. Продавец спрашивает: - Вам доху? - Нет, до колен