В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...
Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь ..., дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как всё было.
С утра пациент прибегает - рад до смерти:
- Доктор, СПАСИБО, была такая эрекция, я СЕМЬ раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла...
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда твой член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.
Посмотрел как-то Леонид Ильич церемонию вручения "Оскара" по телевизору и говорит на Политбюро:
- Предлагаю вручить мне "Оскара " за лучшую женскую роль...
- Почему женскую, Леонид Ильич ?!
- А потому что со своей мужской ролью я уже давно не справляюсь!
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
