Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
- Да на эти деньги можно только козу снять.
- Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
- Ну классно!
А сосед отвечает:
- Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью.
В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала. Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
- Просто мы любим бывать у Нади.
